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Mi penúltimo curso me llena de melancolía. Por  los treinta que compartí con tu hermano y los veinte que viví también contigo. Es extraño no teneros cerca. Y duele mucho tu ausencia, Rodrigo.

Me muevo ahora entre dudas existenciales sobre nuestras vidas, que empiezan el declive propio de la edad. Vuelven la pena, la rabia y la ausencia de tu muerte injusta, aunque también el amor que siempre nos unió y sigue juntando las dos orillas de este extraño mar en el que nacimos y morimos.

No te olvidamos, hijo. No se nota desde fuera, pero seguimos siendo cuatro. Mil abrazos de oso. Te queremos.

La última escapada estival nos ha venido de perlas para huir del estrés postraumático. Hemos estado cuatro días fuera visitando esos castillos que tanto te gustaban. Vamos aprendiendo a vivir sin ti, sin vosotros. Aunque la compañía de tu hermano es maravillosa, aun en la distancia de su independencia, la tuya duele; te seguimos echando en falta.

Ojalá puedas vernos y reír con nuestras carcajadas, y sabernos bien. Necesitamos saber que tú también lo estás y que volveremos a encontrarnos, y la duda a veces nos angustia. Pero seguimos queriéndote. Eso no nos lo pueden robar.

Muchos abrazos, Rodrigo. Espéranos.

Era cuestión de tiempo que volviera a suceder en España un nuevo atentado yihadista. Ha sido un atropello masivo en las Ramblas. Se habla de trece muertos, cinco de ellos niños, ay, y un centenar de heridos. Cómo no pensar en ti, hijo.

Y en las familias que esta noche no han dormido porque faltaba uno de los suyos, y en la ausencia de noticias que supone, cuanto más tiempo pasa, el peor de los finales.

Ciego y loco odio fanático. Malditos sean los asesinos.

Pero nosotros, por favor, siempre pensando en ti y en el amor que une nuestros dos mundos. El amor es más fuerte que el terror que intentan extender.

Te queremos, Rodrigo.

Trece años y cinco meses. Ese es el cómputo de tu ausencia. Y el de todas las cosas que pudiste hacer acá y nos hemos perdido. Espero que las hayas realizado, y mucho más, en ese Otro Lado que te guarda.

Me he despertado en medio de un sueño y me emociona comprobar que estabas tú, que mi subconsciente no te ha borrado de nuestras vidas como hicieron aquellos fanáticos descerebrados. Esperábamos a papá en una fiesta del trabajo con familias. Tu hermano y tú érais niños y adultos a la vez, las cosas oníricas, ya sabes.

Al menos te he abrazado en ese mundo intermedio.

Te quiero.

Toda la semana viendo El Hobbit y El Señor de los anillos nos hacen pensar en ti. En la saga que leímos todos tantas veces, en cómo tú también quedaste rendido para siempre a su magia. Y en que las pelis de la novela, las mismitas escenas, las viste tú. Poco antes de tu muerte, Rodrigo. Y te encantaban.

He llorado despidiendo a Gandalf, aun sabiendo que luego volvería, y a Boromir, que se fue para siempre como tú, aunque me sé la historia palabra por palabra. Y todas y cada una de las despedidas eran un poco la tuya y las palabras, los gestos, el dolor y la esperanza, catárticas para nuestra pena. Tú andas por esos mundos, somos cuatro en esos universos de épica lucha entre el bien y el mal. Regresar allí es volver a abrazarte.

Hemos sentido de nuevo contigo la fascinación por los elfos, y te hemos sabido con ellos al otro lado del mar, esperándonos en los Puertos Blancos.

Te queremos, hijo. Nunca dejes de pensarnos.

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Qué rápido se pasan los días de verano, y cuántos meses de ausencia, Rodrigo.
Cuando te pienso apenas consigo capturar fragmentos de lo que fuimos. Ay, hijo, cada día, cada semana, cada mes me muestra nuevos matices del vacío que has dejado en nuestras vidas. Me sorprendo a mí misma aprendiendo todavía a bregar con ese hueco injusto e inevitable.

Solo me queda el amor que te tengo, que salta la barrera que separa nuestros mundos y nos une. No te olvidamos, cariño. Con serena esperanza vamos a buscarte.

Guíanos.

Hoy, comiendo con tu hermano y su chica, somos cuatro aunque tú no estés. Pero estás. A tu manera. Porfa, sigue dejándonos pistas para seguir el camino. Y visita nuestros sueños. 

Te queremos. 

Hoy hace treinta y cinco años que nos casamos. No termino nunca de asumir todo lo que ha pasado en este tiempo, especialmente tu muerte, Rodrigo. 

Tu llegada fue un regalo. Tu partida, el horror más oscuro y profundo por el que hemos pasado. 

Nunca dejaremos de echarte en falta, hijo. Y mucho menos en fechas señaladas como la de hoy. 

Te queremos. 

Te llevo la cuenta, hijo. Este es el verano 🏖 décimo cuarto sin ti. Estuviste veintiuno con nosotros. Y me molesta mucho que no estés. 

¿Dónde andas, cariño? ¿Estás bien? 

Nuestros onces nos reúnen de nuevo en espíritu. Hasta que llegue el  reencuentro total, me toca conformarme con eso. 

No te olvido, Rodrigo. Y te quiero.